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既自以心为形役惆怅独悲7z

2019-01-29 09:37:11

现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。---杜拉斯定是他寄来的。有的时候,会突然想要见到他,没有缘由,可每次我都忍住了给他去的冲动。因为我不确定,如果我们相恋,会真的幸福吗。  每天依旧是上班、下班、回家。这样的生活每日都在重复,一个人走在路上,时时会觉着心里很悲凉。可生活便是生活,不管如何,我们仍然要继续。每次都安慰自己,这样很好,很好,不愁吃穿,那么就足够。但会因为父母的一个,一句叮咛,一句你已经31岁了,突然就觉得自己真的在变老,已经不再年轻。  想到已有些白发的父母,还在为我没有结婚而发愁,才知道自己有多么的不孝。即使我不想结婚,即使我心里会想着那个小我六岁的他,我仍义无反顾的选择了结婚,嫁给一个我不爱的男人。虽然我不确定嫁了之后,是否会幸福,但至少可以让父母安心。  程漠  那一年的寒冷,来势汹涌,我的爱情,脆生生的冻死在那个冬天。  在那个该死的冬天,我每天抱着自己入睡,睡醒件事就是思考自己的精神寄托。漂泊多年,我已经不小了,到了我这个年纪,已经找不到什么信仰了。别说我麻木不仁,我深爱着一个人,爱到了掏心挖肺的感觉,特别是刚睡醒的时候,那种感觉尤为亢奋,她就是我的信仰。  如果我能改变她,多好。可她活在自己的世界,屈服于父母,屈服于家庭,唯独不会屈服于我。婚姻,只不过是她无从选择时的一个接驳口,她躲进婚姻的躯壳中,自以为找个比她大的丈夫,就是她父母口中的门当户对。一个自欺欺人的女人,其实并不可怕,可怕的是她骨子里那股拗劲。任我坚持到无路可退,依然找不到一个能和她相依为命的借口。  她从恋爱到结婚不足两个月时间,或许在她的认知中,她需要的只是一个比她大的男人,名正言顺的丈夫。她不会为难任何一个人,除了我。爱情是可以肆意挥霍的,因为我爱她,她可以选择匆匆嫁人,可以选择把我驱逐出她的世界,可以选择撕碎我的爱,而我能改变的,几乎没有,我失去了与她叫板的底气。12下一页

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